有时候我希望时间停在那里，哪也别去。
    这绝不是奢望。
    每个人都有对上帝提出上述要求的权力。
    圣经里写的——
    主发明了相机，为了把时间停在画面里。
    ……
    回家的列车上我满脑子都是亚希的事情。
    我发现我喜欢她。
    因为她吻了我。
    这逻辑听起来很怪，可确实如此——
    我决定喜欢一个喜欢自己的人。
    这很安全，也很优越。
    我常想如果那天她没有吻我，我大概不会任由自己喜欢上她。
    在我看来所有关于恋爱的感觉都是可控的。
    区别仅仅在于你是否放任自己。
    人类并没有被设计成一定要爱上某人，感情只是文明演化的过程中为繁殖行为盖上的遮羞布。
    我承认会这么想的自己非常冷漠。
    但这没什么不妥。
    我给亚希发了短信，说我想继续那之后的事情。
    亚希秒回了三个生气的表情。
    ……
    09年的寒假相当难熬——
    我爸下岗了。
    跟电视剧里那些没用的中年男人一样。
    所有的怨气都洒到我的头上——
    你他妈没用的东西，你看看别人，你有什么资格和你哥哥姐姐坐在一起。
    我知道他指桑骂槐。
    他恨的是他单位，他上级，或者他自己。
    所以没有跟他计较。
    我很早就出门游荡，偶尔在网吧过夜。
    那段时间整个人都是空的，没什么目的。
    我挺想干点有价值的事情，留下点什么痕迹。
    却又不知道具体。
    我是说我学过许多东西——
    可我接受的教育只让我看清自己讨厌什么。
    我只能依排除法生存。
    翻着手机相册里随便拍到的路人，或者坐在量贩门口吸烟。
    ……
    就是在这样的前提下，
    我偷了一次东西。
    在这里我不想讨论道德与正义，知其不可为而为之才是做人的乐趣。
    家附近的大文具店，临近春节还在营业。
    第一次偷的东西我已经记不详细。
    但我知道那是只笔。
    毕竟我只偷过笔。
    它也许是粉的，也许是绿的，也许又粉又绿，总之它很臭美。
    它跟其他笔一样插在笔筒里，斜斜的立着，不一样的是其他笔都向右，它却向左（或者其他笔都向左而它向右）。
    反正它一定是独自倚在笔筒的一侧，有着明显的疏离感。
    你很容易看到它。
    落单的家伙向来显眼。
    我想它是一定是个不良，是笔里的差生。
    为了证明这点我当时还拿起它在试笔纸上画了画——
    果然写不出来。
    一只写不出字的笔——
    居然穿得花花绿绿，自命不凡的离群索居，好像以为自己除了写字还能干点什么其他的事情。
    真是贱笔。
    ……
    我不假思索地拐走了它，不顾它的挣扎。
    把它塞进袖口，捏紧袖子，出了文具店。
    也许我有偷窃的天赋，也许我只是运气够好——
    第一次没被发现。
    我挟着我的“人质”，去了附近的公园。
    公园有名字，叫宝塔湖。
    湖里有鸭，湖中有岛，还有坐桥。
    我过桥，上了湖中岛。
    找个石凳坐下，解开人质的束缚，让它出来透气。
    “再给你一次机会。”我这么想过。
    所以按出笔尖，在自己的手背上试试——还是写不出来。
    果然是只废笔。
    我不喜欢不能写字的笔，不喜欢不能写字却打扮鲜艳的笔，更不喜欢它在笔筒里与其他笔之间的疏离。
    我把它扔到地上，跳起来，踩了一下，两下，三下。
    它碎裂成块。
    但一切还没有结束，绑架与撕票只是我行动的前半。
    被踏烂的“尸体残骸”被我用脚聚到一块，拿餐巾纸包起来。
    我握着“尸袋”，回到绑架的案发现场，那间光线阴暗的大文具店。
    将碎成数块的尸体连同包裹它们的餐巾纸一起，悄悄放回它原先所在的笔筒里。
    ……
    一次完美的犯案。
    无声的绑架，没有目击者的碎尸，忽然回到失踪现场的尸体碎块。
    假设让现在的我分析，我也许会说这么做是想要警示些什么，对其他的笔，也可能对我自己。
    但我估摸当时的自己没想这么多。
    觉得好玩就干了。
    哪来那些狗屁理由。